Vitrine C’est la troisième fois de ma vie que je loue un espace. Les deux premiers étaient des appartement. Un studio et maintenant mon 2 pièces spacieux et neuf. Je l’aime beaucoup. C’est aussi la première fois que j’ai un espace où je me sens le mieux. Safe place. Je dors bien, je me repose bien dedans et surtout je fais pleins de trucs. Je l’utilise énormément. Mais les premiers mois je me suis vite sentie seule. J’ai essayer de faire des soirées à thèmes durant 1 an. J’ai voulu habiter mon lieu au maximum. Ce lieu m’a aussi permis de poser des choses comme je poserais des objets à un autel auquel on prie, on souhaite, on se souvient. J’ai ainsi nourris de tellement de choses. Je les ai appelées ressources. Ces ressources c’est comme quand je fais mon pain au levain. Je dois créer une relation avec ma levure et y accueillir toute sortes de bactéries. Y’en a parfois des mauvaise, parfois des bonnes mais je ne suis pas là à les analyser une par une. Je les prend dans leur tout. Cette communauté de bactéries, levures… au fond j’m’en fous je suis pas là pour les définir. Elle savent qui elles sont. Elles me donne du pain que je dois travailler et laisser travailler et murir. Plus j’en fait et plus je porte de l’attention dessus, plus mon pain est fort, increvable et me sert pour pleins de choses. Ce pain me sert à me nourrir et m’apporte pas que de l’énergie. Il me guérit. Mon estomac est content d’avoir pleins de microbes et un biomes plus solide. Cet échange en symbiose et si fort que les moisissure évite mon bocal à levain. Y’a un tri naturel qui se fait. Ou sinon les moisissure pénètre le bocal mais y restent et se font transformer en lactobacillus, en bonne levure et autre… Ma vitrine, j’ai voulu qu’elle fonctionne comme ça un peu. Ce bocal publique au sein de la poste est rempli de bonnes choses. À prendre, à s’y perdre ou à ignorer. Mais cela reste pareil. Il y’a tant de ressources que je maintiens qu’il est si solide qu’il ne partira pas. J’ai pas envie qu’il parte. La collectivité nous a aider a façonner ces ressources. On les à choisit avec attention et on accueille aussi volontiers pleins d’autres. Le classeur nous permet pas que de classer, mais aussi de rajouter, enlever et surtout comme un livre solide, partager. Les gens peuvent donc passer, s’arrêter. C’est safe. La vitrine est assez proche du bas de la poste donc pas besoin d’y aller. Mais un passage peut se faire. Nous aussi on communique comme la poste. On envoie des lettres au monde avec notre site internet visible sur la vitre.

Aujo jai eu rdv avec mon medecin specialiste de l'endo. C lui qui ma operer. On fait le points, des news sur mes douleurs apres loperation et la maintenance lol psk c a vie et on en guerit pas. Il me sort que bien sur "parfois des patientes souhaitent se re-faire operer et que bien sur il n'est pas contre du tout et ne dois pas empecher ce choix". Bah enfait jespere ?????????? Genre mon corps hein.. Encore heureux que tu interdise pas ! Si jdois me refaire operer dans 1 ans omgf comment jle referais si mes regles redeviennent invalidantes au point ou je dissocie et que j'ai limpression de die. Meilleurs choix que jai fait pour mon corps donc heureux quon melenleve pas

Cleansing cleansing Salt water in my intestines this month No pain more gains Espom salt for cramps Crying on the toilet, uterus burning only, no butt lighting, 4 months post op, 5th periods after surgery Salty tears from my organs regenerating Gosh im so frustrated but thankful, no naproxen im my system Natural only, 0 preservatives

I truly envy the day where my new pain will be less than what i had before surgery and it will become my new normal so whenever my endo will come back like it used to be (20/10 painful) that the day it arrives ill be like “damn tf, im in agony and it was the norm for me” I bet im gonna cry from sadness and injustice so much and think that for 13 years i suffered but my body got used to this suffering. I was a victim not from my body but from the hospital. (10.10.2024 update, naproxen IS the SHIT !!!! i love it but not my stomach tho lol but idc <3)

Why

En me baladant sur le musée digital de l'archive paléstinienne je me suis rendue compte comment mon art en école d'art avait été blanchit. Pourquoi je dit ça... Car la normes qu'on nous montrent ne sort pas vraiment du territoire suisse malheuresement... Jamais dans mes 3 années on m'a parlé d'artistes algéroisex. Je me suis beaucoup distancé de mon père quand ma même a été à l'hôpital.. J'ai du coup du devenir une pure suisse. Et bien sûr qu'a l'école on ne parlais que de la suisse et des alentours... Aujourd'hui jai aussi lu une sorte de zine chez a friend avec un "article" qui m'a beaucoup fait réflechir et mis des mots sur ce que je ressentais. Etant suisse algérienne, passant pour une suisse, parlant le "bon vaudois" mais ressemblant à mon père et qui lui victime de racisme, je passe et je m'adapte... Mon prénom donne la puce à l'oreille mais vu que j'ai l'air tlm intégré osef. Pourtant, dés que mon origine prenait un peu trop de place dnas une discutions j'ai bien parfois été victime de racisme.
Choque culturel à l'envers quand t'assume. When the color white is too afraid to get "stained", it's okay honey, spices exist... smh






Meme

Aujourdhui jai fait mon site et je suis tombee sur une chier de ressource (failleurs dans ces notes yaura jamais de date car cest des pensee que jassume. Permanente. Ya pas a dater les chose le moi du passé c le moi de mnt je lassume je change pas jsuis la meme que quand javais 8 ans c ok lol jai juste des nouveaux bails qui se sont rajouté mais la base est la même foreshadowing) Jsuis tombee sur pleins de site neocities et okd blog web qui montrait une chier de ressources genre trop trop cool. Jclique sur un essay ct sur un blog et sur etre un artiste c koi. Pendant mes examens cette annee on ma demander si jetais une artiste. La reponse je la connais a cette questions ou en tout cas jai pas forcement une reponse mais juste un avis sur moi. Jai fait une crise de panique ce jour la. Yavais deux groupe de profs qui passait. Le premier on ma pas vrmt laisser parler mais je capte c psk il sont pressé. Moi nn plus ca me convient pas cette maniere de faire ub exa en 15min sur des oeuvres qui on durer toute na life mais ok.. le deuxieme on ma poser la meme question et au debut jarrivais a parler. Jai dit je suis pas une artiste. Et un prof me demande pourquoi alors que je suis a lECAL et que he fait des oeuvres dart dans une simulation de galerie dart. Premierement -> fallait bien lire mon zine car marre quon me colle des etiquette !!! J’ai pas envie qu’on me dise que je suis une pute car j’en suis pas une. J’ai envie que sa sorte de ma propre bouche d’abord. Deuzio, ok, mais c a moi de me definir dabord. Cest a moi davoir le pouvoir sur qui ? Sur moi. Je challenge deja la position de l’artiste en ne travaillant pas, en touchant une aide de l’état a cause de ma situation familiale catastrophique (same shit as orphan tuituion cuz my mom is “dead” like her psych is fried af) Oue c un privilege mais un curse a la fois, jsuis a un milimetre de toucher l’AI aussi. Par contre, ca ma permit de me rendre compte que jai du temps pour moi. Ce temps, ces ressources que j’investit et qui sont du self care sont pour moi un peu anticapitaliste. Genre, je troc des infos, des objets etc, je m’enrichis en experience (faire du pain, peindre, lire des trucs swag, parker de sujet ultra important). Donc pour MOI ca sest etre l’artiste que je suis. - [x] Je me met dans ma propre case que j’ai creer, que j’ai alimenté. Cette case elle peut changer mais la base elle reste. Meme si un jour jen veut plus de cette case, elle aura contribuer a qql chose donc elle reste riche même éteinte. L’artiste cest comme le secretaire, la medecin, lae feex, lae dragonex, les wizards. Cest a chaque fois differents ou similaire ou autre. Enfait faut laisser lautre se definir avant de sauter sur lautre et son apparence, etiquette, impressions… Laisse moi en placer une avant de me couper la parole. Je serais la mieux placé pour te repondre. Moi seule est ma verité sur moi-même. Ne coupe pas la langue à ceux qui n’ont même pas eu l’occasion d’ouvrir leur propre bouche. Tu perpetue une oppression. Ouvre toi à l’autre.

P

J’ai regarder ma chatte juste avant mon rendez-vous chez le medecin de l’endometriose. Je me demandais si javais une infection et d’ou sortait ces plaque rondes sur mes cuisses. Jespere cest fe leczema. Pas du psiorasis. Au fond, ca progresse pas donc ca va ? J’ai pas mis de creme dessus, j’en avait deja a linterieur de mon vagin. Ca aurait fait trop. Et si ca se melangeait ? Ca coulais deja. Mon corps qui reagis aurait doublement reagit peut etre. Ca mangoisse. J’essaie de ramener les choses sous controle. De pouvoir avoir le droit de controller mon corps mais meme lui me trahis. Il n’est jamais d’accord avec mes pensée. Il m’agresse et fait ce qu’il veut. C’est horrible. J’ai cru longtemps qu’il me criait dessus pour me dire que quelque chose allais mal mais la jai vraiment l’impression qu’il est faché contre moi. J’ai été trop curieuse de prendre une pillule et maintenant il me fait la moral. J’ai jamais bien ete foutu et lui il fonctionnais du tonerre.

Sorcièrex qui sort de son repère. Fugace le soir, dans la nuit sortix. Enfile ta cape et jette le sort de ton histoire. Les runes impriméx dans la peau, de la langue sort les mots defendux. Crix haut et fort, dans le ciel loin du village. Trouvex ta place, la forêt t’écoute. Enfin reclux mais entourex par lae siennx

I’m an alphabet I can deploy myself and seduce you on that verticality but I also don’t hesitate to go against the current and unfold myself to a horizontality. I communicate with my butt, my neck, my shoulders, my full left arm or with my glutes and tendons. My shapes cannot be predicted but I just feel them. They ran trough me as I’m making them speak with my body form Pleasure but pain are part of it. Outside it’s usually calm. Patient but I know I can make the whole world shakes. That’s my point. Shall we go as a tornado against it. I want to make everything messy ! I’m not messy though. My form is pure and real I just know messy should be just as real as perfect. We are perfect En symbiose. Je suis un alphabet. Je me déploie et tel un serpent séduit les yeux. C’est moi qui mène la danse. Je me deplie dans tout les sens XYZ. L’espace n’est plus et la gravité n’a jamais été découverte. Je fais usage de tout plans et de tout os, chair, muscle. Rien n’est prédit tout se transforme. Alien coquillage, concombre des mers. Verticalité domptée je secoue je trémousse les terres. Je flotte

Un jour un ancien ami m’a reveler n’être pas d’accord avec ma notion du pleurs. Il disait que le pleurs est forcément un appel à l’aide. Ces temps ci j’ai beaucoup pleuré. Seul dans mon lit quand j’avais mal a mon corps, parfois devant des gens quand je faisais des crise de panique lié à mes traumas et a mon anxiete social. J’ai aussi pleurer intensément avant que je rentre en salle d’opération genre la plus grosse crise de panique de ma vie ; j’ai penser que j’allais commettre le plus gros mauvais choix de ma vie. Et j’ai pleurer de soulagement et de joie après celle-ci. Il m’arrive aussi encore de pleurer pendant les rapports. Dans tout ces cas la, j’ai jamais appeler à l’aide. Au contraire, je préfère m’isoler quand je pleure. Enfait, le pleurs est comme un vomissement. Une reponse de mon corps qu’il faut faire sortir. Parfois j’ai envie de crier quand je pleure. Quand j’avais 7 ans je le faisait beaucoup et ca me manque. C’etait si puissant qu’être epuisé apres etait agreable. Comme si je faisait un reset de mon corps. C’est presque un rituel car ça revient a chaque fois dans ma vie et ca ne sarrete jamais. Secher son corps interieur, l’eponger, cest en prendre soin. J’ai limpression que quand mes larmes coulent sur mes joue, ma peau absorbe l’eau salé qui pique. La fait disparaitre comme si il fallait effacer leur passage. Les larmes ne detruise rien, elle reviennent juste et font partie de moi. Quand je vocalise mon état par des cris accompagné par mes pleurs, ca les envoie loin dans l’air et j’aime quand elle se perde au loin. Je les ai jetter depuis moi. Bye bye. J’ai deja pleurer avec qql. Une fois, j’ai les larmes qui monte en ayant ecrit cette phrase car on a pleurer et cetait les meme pleurs, la meme emotion. On est des personnes tres fusionnels et juste de partager la meme emotions cetait agreable. Je pense parce que on sest ecouter pleurer lun a lautre. C’etait consenti et on en avait besoin. Parfois on me dit “ah c bien de